Немного юмора - Предложения и замечания - О сайте

Немного юмора

Dmitry

Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:03 | Сообщение # 16

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный
коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам.
А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами,
говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят. Тут инопланетянин
не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!!!
- Так, Гомункулу хватит...

Vasily

Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:01 | Сообщение # 17

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.

Добавлено (21.08.2009, 10:01)
---------------------------------------------
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».

Санал

Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:01 | Сообщение # 18

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 1

Репутация: 0

Статус: Offline

- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Hаверное, сегодня среда.

Богдан

Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:29 | Сообщение # 19

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Во жжоте!

Дмитрий

Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:30 | Сообщение # 20

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

А есть что политическое из анеков?

Геогрйи

Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:21 | Сообщение # 21

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец охуевшими мужиками.

Lev

Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:22 | Сообщение # 22

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде,
вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Hу как же, папа, ты сам говорил: "В поту будете добывать хлеб свой"
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел ввиду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения,
оттуда крики, вопли и т. д.
- Что это, Иисус?
- А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих".
- Как? Hеужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю,
выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Hеужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу,
епископа и прочих... Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...

Тимур

Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:26 | Сообщение # 23

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:57 | Сообщение # 24

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре
- А сколько у киски ушек?
- Два
- А сколько у киски глазок?
- Два
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?
Slimer

Artur

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:57 | Сообщение # 25

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 2

Репутация: 0

Статус: Offline

Дело было в Тель-Авиве. На углу одной из городских улиц, тетя Естер
продавала претцели (бублики такие соленые) по одному шекелю за штуку.
Каждый день, молодой адвокат из соседской конторы, проходя во время
обеденного перерыва мимо лотка тети Естер, бросал ей один шекель, но
претцель не брал. Так продолжалось несколько лет и они ни разу не
обменялись словом.
И вот, проходя как обычно возле лотка, адвокат снова бросил ей один
шекель. И тут она обратилась к нему:
- Молодой человек, я конечно очень ценю вас. Вы прекрасный покупатель,
но увы, я должна вам сообщить, что со вчерашнего дня один претцель
стоит два шекеля...

Петр

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:57 | Сообщение # 26

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 0

Статус: Offline

Одному человеку предсказали, что он погибнет в результате какого-нибудь
спора. С этого времени он стал со всеми предупредительным, вежливым,
уступчивым. Но однажды он тяжело заболел, и у его постели собрался
врачебный консилиум. Увидев врачей, больной прошептал:
- Вот когда сбывается предсказание!

Egor

Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:57 | Сообщение # 27